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今日の笑顔はキミとボクのため。
28。 †
良くも悪くも28って数字が運命に絡んで来る。
今回、人生の選択を決めたのが28日だった。
花の命日も28日で、私の誕生日も28日。


不思議なものだ。


コメントくれた方々ありがとう。落ち着いたらレスします。
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今後。 †
自分の今後がよくわからない。
地元に帰ろうか、それとも独り暮らしでもしようかな?
どちらにするのか今月中に決めたい。
誰かがそうしてくれって言ったわけじゃなく、当然妹も。
でもやる気が出て頑張る気持ちを持ってる妹の協力はしたいから。
ここでの生活の全てを来月から妹に任せて様子を見たい。


そうすると、全部1から全て揃えて生活をする事への意味が自分でよくわからない。
地元に帰ったら自分の部屋もちゃんとあるし家族もいるし友達もいる。
札幌では妹がいるし友達もいる。
でも親も若くはないから特に父親は気持ちもちょっと弱くなってる。
定年も過ぎて気持ちも若くないから、本当ならみんな側で生活してもらいたいと泣いていた。
私だけが知ってる事。


もともと今回札幌に戻って来る時に、3ヶ月程度で行き来する生活をと提案されていた。
妹も1人の時間がきっと必要だからと。
両親としては独り暮らしに反対なわけではない。


結局さぁ 親の事だって自分で理由つけてるだけなのかも。
女である以上ずっと一緒になんていられないのに。地元に帰ったらそれはそれで気持ちも楽だ。
楽な居場所があるから逃げたくなってるだけなのかも。
でもずっと地元で暮らすか?と問われたら、それもちょっと納得が出来なかったりする。
兄夫婦も同居してるわけで、結構これが良い感じでバランス取れてて仲良くやっていた。
そこに私が入ってもなんら問題もないんだけど。なんか違うかなとも思う。
それで結果部屋を借りたらそうそう実家に戻れなくなるでしょ?と思ったら不安。
どんだけ家族愛してるんだ自分。とか思う。


いろんな人の意見を聞いてる中で義姉が
「自分の人生だから、自分を1番必要としてる人のいる場所へ行きなさい」と言ってくれた。
でもそれってどこだろう?と考えてしまった。
自分が1番必要なのはやっぱり家族かも。でも自分をとなるとわからない。
例えば独り暮らしをしたとして、そこで1番自分を必要としてるのは自分だ。
どの生活をしようと、その街で自分を1番必要としてるのは、きっと自分なのかもしれないとか
ちょっと訳がわからない事を思ったりした。


一応部屋だってとりあえずは探さなくちゃいけない。どっちにしろ。
今住んでるマンションの裏側のマンションが空いていた。お部屋も広くて家賃はなぜか安い。
まぁ入居時に11万程度は掛かるらしい。
と、それも全部両親には伝えている。決定ではなく一応の流れとして。
立地条件がとてもいい。駅から徒歩1分で石油暖房。これ大事。
と言うか、この区しか知らないので、遠いところには引越しは考えてない。
考えてない上に帰るか留まるかも決定してない。
だから何も進まない。
でも部屋も一応は探して見に行かなくちゃ。この行動も心が決まって動くわけではないんだ。
だってどっちがベストなのかがわからない。


書けば少しは考えがまとまるかと思ったら何もまとまらない。頭でずっと考えてる事と一緒だ。


失踪していた友達に長々と書いたメールを送ったら返事が来た。
だけどまるで死んでしまう人のような、死ぬ事を決意したかのような内容だった。
「人生まだまだこれからだよ」と送った返事。
その言葉にちょっと自分も気付いた。まだまだなんだよなーって。
それならチャレンジするのもありじゃん?とか、自分の言葉に考えさせられた。


さて、自分をどう進めようか?
体内がおかしい…。何時間も胃が痛くて何度も起きちゃった。
今朝は何でもないけど体内がおかしい。まだ落ち着いてないご様子。
結構疲れていたんだなぁと今更ながら思う。


音信不通で行方不明の友達は相変わらず誰にも連絡を入れてない状況。
情緒不安定か鬱ならまだいい。病気か事故なら困るよねと友達。
鬱って言葉を聞いただけで今の私は発狂してしまいそうになる。嫌だ。嫌だ嫌だ嫌だー。
しばらく聞きたくないから言わないでもらいたいけど、友達には無関係なので言わずにいた。
だけど正直嫌だと思った。
でも鬱にもいろいろ症状はあるはず。全部嫌だとは言わないよ。


疲れってゆーか、風邪から来てる体調不良だなぁ
月曜まで治す♪





なんかいろいろいっぱいあって疲れ果て、1つ解決したか?って思ったら何となく気が抜けて
風邪が悪化して寝込んでしまった。ふぅ 元気充電完了だわ♪


気付いたらみんな凄い悩んでて大変そう。頑張ってもらいたい。


だけど1人、仲間内で誰も連絡つかない人がいる。
私ももう彼とはかれこれどのくらい?8年くらいは友達やってるかな?長い付き合いだ。
でもやっぱ返事ないねぇ みんなにもまだないみたいだし。
困ったもんだ。
連絡なくてもいいから元気でいてね。それって確認してからほっときたいわ。ほんと。


ふぅ…紫陽花の季節。綺麗。


紫陽花好き。

やっと行って来た。ノルベサ。
行くなら夜がお薦めです。


とりあえず1番上の階に着いたら左側にずーっと歩いて歩いて歩いて。
観覧車の料金は600円。1度くらいは乗っておいてOKよ。
乗る寸前に記念写真撮られます。嫌って思っちゃうね。でも笑顔で対応よろしくね。あっちも仕事よ。


赤い観覧車の中、1つだけ黄色がある。何か意味があるんだろうけど当然自分等では選べないよね。


ネオンがとても綺麗なので夜じゃないと感動も薄そう。
いや…でもワクワクするはずだわ。絶対に。
乗ってる時間は10分もないかな。でも意外と楽しめます。


帰り際、先程撮った写真を薦められます。
私達は断ったけど、自分達が買わないとあの写真はどうなるんだ?ってちょっと考えた。
お値段はちょっとわかりません。


観覧車なんてそんなに乗る機会ないよね。だからどうでしょう?是非。



ノルベサ。

人の為を思い、言葉を届け、こんなに虚しい思いをするなんて人生初めて。
良い経験になったといつか思いたい。





バレー。 †
夜中にバレー放送してるよね。何気に見てる。
でも見てるとだんだん応援の仕方変わってくる気がするのは私だけ?
まるで選手よりも自分の方が上手いかのように「なんで今のが決めれないの?」とかほんと上から目線。
イカン!と思うわ。
見てるわりに選手の名前1人として覚えてないわ。
イカン!と思うわ。


そう言えば先日友達と「バレーしたいー!」って盛り上がったんだ。
でもきっとものの10分くらいで限界なんだろうな。痛すぎて。


バレーとサッカー応援しよーっ
夕陽。 †
凄い綺麗な赤だった。まさに燃えていた。
沈む前に気付けて良かったなぁ 得した気分。


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昨日はいろいろあったよ。
今日はまたいろいろ対応してたりして。


とりあえず…死のうって思う人は許せない。
許せない=嫌いって事じゃないよ。


心に強さをあげたい。
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